Анекдоты

Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин еще в школе был заводилой".
***
Треска получила звание национальной рыбы России. Потому что у нее самая большая печень.
***
Несмотря на то что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
***
Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке...
***
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
***
Из заметок рабочего дня: Лучшее средство от сонливости - перекур. Лучшее средство против тяги к курению - семечки. Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
***
Искать мужчину без изъянов может только женщи на без извилин.
***
Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него Bluetooth-гарнитура.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у нее не было, но вполне возможно, что будет.
***
- Девушка! Ачто выделаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!
***
Продавец шавермы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько их было всего у вас?
- Два.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
***
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и то же.
***
Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
***
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
***
При приеме на работу:
- А что писать в графе "поменьше"?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
***
Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда я еще так не ждал поезда!"

Одна девушка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.
***
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос. А как приготовить, чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.

Девушка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня paботает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
Ладно, я попозже перезвоню...
***
- Ты пытался настроить дома телевизор. Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я настроил его против себя!

- Алло, девушка, это служба знакомств по телефону?
- Да.
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод...
- Васька, ты что ли?!

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.:
- Снос и воссоздание учебного корпуса.
- Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
- Точечное уплотнение аудиторий.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
***
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.