Анекдоты

На дороге:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
-А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, то я труп!

***

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около выхода видит фотографию мужчины.
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну хорошо, это я в прошлом.

-Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
-Только тот, у которого отобрали права.

***

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание,
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

***

Сисадмин увольняется. Директор говорит ему:
- Сдай системный пароль, и подает бумажку.
Сисадмин записывает:
- ******* Потом, немного поду-мав:
- А нет, еще одна звездочка.

***

Встречаются два новых русских. Один - на рыбалку, другой - уже оттуда с полным багажником рыбы...
- Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил?
- Чувак, это просто.. Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! А наживка-то какая?
- Братан, лови на понт...

***

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

***

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником:
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашйвает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
***
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где ?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились!
***
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
***
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно, семь.
- Я седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
***
-Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
***
Новый русский-любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
- И, по-твоему, это очень редко?
***
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
***
На экзамене:
Экзаменатор:
- Что такое экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных, образованных людей.
- А если один из них необразованный дурак?
- Тогда другой остается без стипендии.
***
Разговор двух подруг:
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего, отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша, это ты?"
- А он?
- А он - Сережа.
***
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
***
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Девиз СМИ (средств массовой информации):
"Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить".
***
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Иванов... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Всё правильно, это был мой первый и последний прыжок!

Едет новый русский на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил - в порядке. Глядь - а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
- А это что такое?
- Эта мой калькулятор.
- Странно, - говорит милиционер, - Вот у меня калькулятор - так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь - производишь расчет. А у вас?
- Понимаете, - говорит новый русский, - у нас просто разные калькуляторы. У вас - для предварительного расчёта. У меня - для окончательного.
***
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед богом, что, когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!
***
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото, значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...
***
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом два-три раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
***
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
***
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!
***
Встретились двое. Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4-х я буду отдавать государству.
***
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
***
Мужик пришел домрй, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик! На экране заставка: "Футбол. Лига чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем: "Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!"
-Бли-и-и-н!!! Ну почему именно сейчас???
***
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По девчонкам ходил.
***
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl + С, Ctrl + V!
***
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и ударил ее правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чтой-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме, где хочет, там и лежит.
***
Пьяный вращает поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...
***
- Где-то я вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.
***
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
- Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
- Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они у бабушки.
***
Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт...
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он-компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую…
***
Муж вернулся домой после продолжительной многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший – это я к тебе приезжала. Средний – ты на два месяца в отпуск приезжал…
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко? Пусть бегает.
***
- Как Вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
***
- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
***
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова…
***
С каких слов глупая женщина начинает умную речь?
- Мой друг сказал, что…

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
***
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чилдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.

- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
***
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
***
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женскии голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***

- Товарищ прапорщик! А правда, что человек от обезьяны произошел?
- Правда, Сидоров. Но на прапоров это не распространяется.
***

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
***

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса? -возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
***

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
***

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
-Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил, месячные пропали!
***
Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
-Ты слышал, Фр.еккен Бок записала песню и сняла
клип "Я сошла с ума! Какая досада..."
***
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает, у врача
скорой :
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
***
- Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего не помогает.
- А вы попробуйте леденцы.
- Пробовал, не горят.
***
- Скажи мне честно, - говорит муж Жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
***
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
***
Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
***
На уроке:
-Дети! Что такое вещь? Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
***
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Если бы я в молодости могла носить такое, какой бы у тебя был дедушка!...
***
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да плохо! Дал в долг знакомому 5 тыс. баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю, как он выглядит.
***
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от о до 100 за три секунды! Через несколько дней:
-Любимая, вот твои напольные весы!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
В Одессе, на вокзале, вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на просвет, прячет ее в широкие армейские галифе:
- Значит так, слушай сюда. Возвращается мужик из командировки...

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
***
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
***
-Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
***
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.
***
Я свою норму знаю, только никак достичь не могу - с ног падаю...
***
Объявление в баре:
"Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед!"

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов - крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
***
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше Нравится.
- Блондинок?
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками - другая, соответственно, покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену -вы ему на похороны собираете?
***
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!

Парикмахер дамочке с собачкой: "Скажите, то, что вы носите на голове, -это настоящая прическа или шиньон?"
- "А то, что вы носите в голове, - это настоящие мозги или искусственный разум?"
***
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему, слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома. Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал в магазин купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.
***
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!