Анекдоты

Женская дружба:
- Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнее она не смогла ей простить.
***
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
***

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него... А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись...
***
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов".
- Нравится?
- Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?
***
У шотландских детишек есть преимущество перед всеми остальными детьми, потому как они, помимо маминой,
могут держаться еще и за папину юбку...
***
Муж - это то, что осталось от любовника после удаления нерва.
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- Причем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качек гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться.
***
Встречаются мужчины, которым уже далеко за 30, и они ни разу не были женаты. И это вовсе не значит, что они геи, импотенты, уроды и тому подобное... Встречаются на планете везунчики...
***
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, что не пришел, устал я очень.
***
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
***
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
***
Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Нет, у меня прекрасные сны.
***
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Муж утром говорит жене: "Ты не выгладила мой костюм!"
- Выгладила, дорогой, неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
***
- Посмотри, как он её любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора.
- А знаешь сколько он за это получает?
***
Девушка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
-Эээээ... четыре.
- Хорошо, знаете. А квадратный корень из 100?
- н-н-у-у-у...десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина? Девушка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Девушка пошла домой и позволила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастается блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!
***
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две девушки в подчинении!
***
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором - их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

Сидит Петька, что-то пишет. Подходит к нему Чапаев:
- Петька, ты что пишешь?
- Оперу пишу.
- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
- Про Анку.
- А про меня можешь?
- И про Вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?
***
У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. Хорошая: я вам не скажу плохую. Плохая: я вам не скажу хорошую!!!
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
***
- Я перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли-супер.
***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.....
***
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку! Результат нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
- Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
- Щас, все брошу и буду тебе шарик надувать!
***
Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
***
Новый русский в постели с подругой.
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
***
В автобусе:
-Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
***
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!
***
Разговор у порога. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
Муж:
- И-к! Дусь, рыбачим с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... Жена:
- Да, да, да... А там джинн.
Муж:
- И-к. Ну почему джин?.. Лучше... Водка!
***
Махнул случайно гаишник палкой. Подходит извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

На посту останавливает гаишник "десятку", подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
***
В ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли - сидит в позе лотоса перед большим муравейником. Его спрашивают:
- Что ты делаешь? Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю: одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
***
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул - наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
***
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
***
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза.
- Нет, сэр.
***
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. Громко объявляет:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Смотри, только без глупостей!

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.
***
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
***
- Сегодня молодежь испытывает все^больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
***
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда наконец понимаешь, как ты влип.

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
***
Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.
***
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?..
***
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся, и все прошло...
***
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
***
Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
***
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать: толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
***
- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
***
Мужик решает кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв". Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответ: "Пассатижи!"

Автосервис:
- Мастер, вьлирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят???
- 20 тыс. баксов за операцию...
- Вот блин... ведь, по сути, одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я, получать???
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Перебирай.....
***
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью.
***
-Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
***
На вечеринке. Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы, шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
***
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
***
В газете:
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Звонит не моя знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

………
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
………
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
………
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
………
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
***
-Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! -отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважным ты был, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
***
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет:
- Я творческая личность!
***
Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается прямо в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, новый русский открывает... Врач чуть не падает на задницу: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы. Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?.. Новый русский:
- Ничего лечить и не надо. Поставь сигнализацию.
***
- Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да, сынишка, блин... Пустил его в Интернете погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
***
Во время интервью президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

В целях снижения аварийности на дорогах ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.
***
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне-заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Нет, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.
***
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 млрд евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
***
Спор на 1 тыс. долларов:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!