Анекдоты про студентов и студенческую жизнь

Дорогие студенты, приближается Ваш праздник - "Международный день студента", который отмечается 17 ноября. Поздравляю Вас с этим знаменательным днем. Желаю, не расстраиваться по пустякам! Все равно, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что студенческие годы - самы лучшие годы в жизни каждого человека!
Пишите нам интересные и курьезные случаи, происходящие с Вами или Вашими друзьями.

А пока расскажу Вам несколько анекдотов из студенческой жизни:
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо Профессор пьпаясь его вытянуть спрашивает
- Ну скажите хотя бы. при какой температуре кипит кода?
- Профессор я не знаю, но при 40 градусах она по-моему, превращается в водку.

***
- Какое по счету образование вы xoтите получить?
- Третье.
- Вот как А какие у вас уже есть.
- Фольклорист и генетик. Странный выбор.
- А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

***
Радостный студент высакивает из-за стола и бежит к выходу.
-Сдал!
-Постойте!-кричит профессор, указывая на зачетку.-Надо же отметить.
-Вечером отметим!-доносится из-за двери.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Девушка:
- Давай останемся просто друзьями.
Студент:
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
***
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получу "автоматом"?
Препод:
- Да! И сапогом в придачу!
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на своих лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?
***
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
***
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
***
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
***
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок «Хеннесси» и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
***
- Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!
***
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
***
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
***
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
***
Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
***
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
***
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
***
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
***
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
***
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
***
Заходит молодой человек в женскую общагу,
злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Юноша, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?
***
- Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
- Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
***
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
***
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
***
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните?!
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
***
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
***
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
***
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
***
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
***
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
***
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
***
Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
***
Мы никогда не забудем студенческие годы... Когда не было продуктов, чтобы выжить... МЫ ЖРАЛИ ВОДКУ...

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
***
Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.
***
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
***
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
***
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
***
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
***
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
***
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
***
Сдал сессию - сдай посуду.
***
Профессор в ветеринарной академии (ужасно занудным тоном):
- При половом акте у человека температура повышается на 1 градус, а у животных и птиц на 2... Иванов, повторите, что я только что сказал!
Иванов (нехотя поднимается):
- При половом акте...у человека... температура повышается на один градус (затихает).
Студент с соседнего ряда показывает рога, затем машет руками, затем показывает два пальца.
Иванов:
- А чтобы на два градуса повысилась, надо так вкалывать, чтоб пух и перья летели!
***
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
***
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Университет, расписание. Стоят две симпатичные девушки, одна-другой:
- Ну какого хрена, блин, нам поставили пятой парой "Культуру речи" ?
***
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
***
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!
***
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
***
- Товарищи студены, кто вчера на фасаде главного корпуса написал «Элтон Джон - жив!»?
- Я…
- А где наклон букв 75 градусов?! Где отступ слева 20 мм?!
***
Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница:
- Иванов какой дефект был у Герасима?
Иванов:
- Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну короче звуковой карты не хватало.
***
В институте на лекции по экономике...
Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
***
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой: Е@ вашу мать! Ни х@я себе!
***
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
***
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Студент-практикант остался принимать пациентов. Врач приходит смотрит написано в отчете - принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло, наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему, разумеется, тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
***
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем - давайте познакомимся!
***
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
***
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блин, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну, а фигли ты!
***
Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!
***
Общага. наpод с похмелья. Часов пять-шесть yтpа. Слабый голос.
- Hаpоооод, откpойте фоpточкy! Дышать нечем.
- Да пошел ты!
- Откpойте...
Кто-то кидает в напpавлении окна гантелей, слышится звон стекла. Чеpез какое-то вpемя наpод пpосыпается. Кто-то спpашивает:
- Ребят, вчеpа пили?
- Пили.
- Фоpточкy откpыть пpосили?
- Пpосили.
- Гантелей в окно кидали?
- Кидали.
- А фигли стекло целое?!
И тyт все посмотpели на стоявший pядом телевизоp.
***
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
***
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
***
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
***
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном, просто повезло!
***
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
блин, без перерыва!
***
На экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- ...Ну. пусть будет квадратная, я не настаиваю.
***
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
- Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает один слушатель, - через сколько лет это произойдет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллионов"!
***
Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
Профессор:
- Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот:
- Представьте себе телегу...
***
- Пpофессоp, повеpьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Пpофессоp уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает пpофессоpу в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Пpофессоp спpашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Университет перед сессией. На верхнем пролеет лестницы стоят препод, старший препод и зам декана. Препод смотрит вниз - студент поднимается:
- Давайте 10 баксов вниз кинем!!! Он упьется и завтра я его на экзамене завалю!
- Неплохая идея...
- А давайте 100 кинем - вся группа упьется и я их на экзамене завалю!!!
- Уже лучше, но скучно...
- А давай зам декана кинем - весь универ ужрется!!!
***
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
***
Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
***
Студент пишет письмо отцу:
- Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын, Леша.

Ответное письмо от любящего папы:
- Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.
***
Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени состоится две недели назад."
***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
***
Разговаривают двое студентов отделения композиции при консерватории.
- Что же делать! Что же делать! Завтра экзамен, а я, как назло, ничего не сочинил!
- Тю! Тоже мне беда! Ну возьми произведения нашего профессора, да перепиши их задом наперёд!
- Да пробовал уже...
- Ну и что???
- Ну и ничего! СИМФОНИЯ ЧАЙКОВСКОГО ПОЛУЧАЕТСЯ!!!
***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немцком языке "Лягушка скачет по болоту"
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп.
***
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте ж мужчиной.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
***
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
***
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
***
У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...
***
1) День стипендии:
действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую,пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Hеделя после стипендии:
действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены,покупает, ест.
3) Hеделя до стипендии:
действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел.
***
Студент после завала экзамена:
- Ну, формула, гадина, погоди! Я тебя запомнил!!!
***
Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим.
***
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
***
Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
Студент:
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной..?

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
***
Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
***
На экзамене.
Профессор:
- Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
- Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
- Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!
***
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...
***
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру.
***
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет.
Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.
Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
***
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
***
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень.
Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
Профессор:
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает.
Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
***
Экзаменатор и студент.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
Ну это вы придираетесь!
***
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
***
Гpузин говорит своему сыну - студенту:
- Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
- Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
- А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как дурак!
***
Думает студент перед экзаменом:
- Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь...
Потом думает:
- Все равно напиваться! - и купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане.
Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает.
Он ее достал и поставил на стол.
А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
***
Обокрали промтоварный магазин.
Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется, это сделали студенты нашего института!
Следователь, подумав и осмотрев место происшествия:
- Да нет, следы-то человеческие.
***
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
***
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
***
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, сидите, не вставайте...
***
Экзамен. Тишина. Принимают два профессора:
Первый - одноглазый, Второй - одноногий.
Понадобилось второму профессору выйти по малой нужде, а первый ему говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Второй на ходу отвечает:
- А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!
***
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
***
- Что должен знать студент?
- ВСЕ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент
***
Купил студент в столовой чай, а булочку забыл.
Оставил чай и записку с надписью "Я сюда плюнул".
Возвращается а там записка "Я тоже".
***
Оправдания студента: сначала мы пили пиво, потом вино, а затем водку. Ну и после этого я отравился овсянным печеньем...
***
Приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?", но от волнения оговаривается, и у него выходит:
- Писло чисать?
Профессор ( растерянно ):
- Ну... если вам это поможет... то почешите...
***
Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
***
Валит профессор студента на экзамене.
Студент спрашивает:
- Профессор, а если я себя за локоть укушу, вы "три" поставите? Профессор (удивленно):
- Ну давай!
Студент изворачивается и кусает себя за локоть. Ошарашенный профессор собирается ставить "уд".
Студент его останавливает:
- А если языком до носа достану,"четыре" ставите?
Профессор соглашается и студент ловко достает языком до носа и спрашивает:
- А верите, что у меня моча по вкусу как "Кока-кола"?
- Да ну, не может быть!
Студент отливает в стакан, профессор пробует, говоря с отвращением:
- Моча как моча...
- А ну ставьте тогда "четыре"!
***
Как расшифровывается слово "студент"? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
***
Как расшифровывается слово "студент"? Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка. ( из телеграммы домой )

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
***
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
***
Молодой человек проходит тестирование. Вопрос:
- Пользуетесь ли Вы косметикой?
Ответ:
- Да, на пасху яйца крашу!
***
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
***
- Представляете, профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш институт: «Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!
***
- Пап, дай 1000 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- Да по социологии...
***
Идут два студента по улице. Видят - на балконе колбаса висит. Один полез за ней, а другой остался караулить. Вдруг подходит милиционер.
- Вы тут что делаете?
-Да вот новогодние подарки развешиваем.
- Эй, Васёк! Я же тебе говорил, что сейчас июль. Снимай колбасу и спускайся обратно!
***
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
***
Профессор медицинского института экзаменует студента:
- Назовите, пожалуйста, основные признаки беременности.
Студент:
- Толстый живот и худые ноги.
Профессор, раздеваясь:
- У меня живот толстый?
- Да.
- А ноги худые?
- Да.
- Тогда придете сдавать экзамен, когда я рожу.
***
Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, заносите Васю!
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
***
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...
***
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры