Анекдоты про мужа и жену

Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат, и пошла его искать. Нашла она его на кухне, он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно, помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня я бы вышел на свободу.
***

Жена уехала на 2 недели в командировку. За это время я выбросил мусор 1 раз. Вывод: в доме мусорит жена!

Жена-мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряхни ковер.
***

- Рыбка моя, скажи, на что ты потратила всю мою зарплату?
- Милый, а рыбки не умеют разговаривать!
***

- Семейное счастье - это когда тебя понимают, знают "как облупленного", но не настолько, чтобы постоянно находить твои заначки.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

- Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю Вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Муж вернувшись домой поздно ночью говорит жене:
-Ты никогда не угадаешь дорогая, где я был!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Муж спросонья жене:
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
***
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Моя жена думает, что это караоке...

- Как вы думаете, мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!
- А почему?
- Потому, что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то об этом заранее знает за вся страна.

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
***
Мужик в постели с любовницей.
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он - удивленно:
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся.

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, знаю. Одна щука уже три раза звонила!

- По большому счету жена меня любит. Причем чем больше счет, тем больше любит.

Первая брачная ночь. Он
- Дорогая, я у тебя первый?
Она:
- Ну конечно. И почему мужики всегда об этом спрашивают?

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку