Анекдоты

Новости желтой прессы:
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
***
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..
***
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...
***
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
***
- Уважаемый господин наследник! - говорит нотариус. - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, 700 тыс. долларов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну все темы уже исчерпаны, подходят к главной:
- А вот теперь, сынок, про алкоголь...
- Да, папа...
-Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну, раз в неделю... Нет! Слишком часто... Короче... раз в две недели... Ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно.... ну хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!!
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
***
Муж возвращается с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
-Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят в даль не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самый наблюдательный суслик получают бампером в лоб.
***
Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте, пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот бери 100 долларов - и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: "Число мест 4+1". А вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано: ."4X4"!
***
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать".
***
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина. -Заходи.
Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она.-А где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.
***
- Что значит "мужчина в возрасте"?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
***
Военный должен пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ему объясняют: задаем вопрос-вы отвечаете. Если отвечаете правду, загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
***
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
***
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
***
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
***
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
***
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По, их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
***
Раньше после ужина надо было мыть посуду... Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.
***
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
- Чем занимается ваш завод?
- Мы замораживаем воду, мелко дробим и сбрасываем с самолета...
- Зачем?!
- Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие.
***
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

- Вы уверены, что ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает потерпевшего защитник.
- После вашей речи у меня возникли сомнения, а был ли вообще у меня автомобиль...

Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудения. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
***
- Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?!
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит...
***
В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец. Они прислали ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...
***
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на земле! Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
***
Водителям, на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
***
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она все время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
***
Мужик у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил.
***
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

Девочка пришла из школы, и показывает отцу дневник.
- Хорошо, -говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Объявление: "Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег".
***
Жена:
-Ты сказал: давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
***
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
***
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
***
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Беседуют два программиста:
- Блин, вчера жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- Ну и че?
- Да болтали полтора часа.

- Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
***
- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
***
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек.
***
- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это если не считать самого Китая.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл.
***
Муж с утра в ванной бурчит:
- Вроде бритва новая, а ничего не бреет...
Жена, услышав:
- Да ты что? А вчера линолеум хорошо резала!..
***
суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции!
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
***
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я пять минут назад продала вам десять пачек!
- Я не наелась...
***
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи- нет!
***
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нет там переулка...
***
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят: "Это не наш ребенок", едут в другой садик - та же история. Садятся в автобус, едут в третий, и тут ребенок говорит: "Пап, еще один садик, и я в школу опоздаю..."

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
***
- Мы в объявлении четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков фамилией. Что же вас сюда привело, Сергей Михайлович Интернетов?
***
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
***
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
***
Вопрос девушке:
- Сколько клеток на шахматной доске?
Начинает считать:
- Ну там есть два коня, король... кто там еще...
***
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет суперразум.
***
Покупатель говорит продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
- Вы, наверное хотите сделать ей сюрприз?
- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да. Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
***

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой, как всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...
***
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
***
Вечереет. На берегу небольшого прудика сидит пара. Он и она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки. Самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном: только бы АИСТ не прилетел!
***
Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.
***
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
***
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
***
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор, холодильник...