Анекдоты

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк.
***
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
***
Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
***
Двое возвращаются с банкета:
-Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
-Ты с ума сошел! Форель-ночью?
***
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего сигнала светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава богу... дошел!.. Кто последний?
***
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
***
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
***
Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери.
***
У театрального гардероба жена мужу:
- Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей...
- Да, но ты посмотри какую шубу он мне дал.

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
***
Муж-жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
***
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой, вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить!
***
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
***
У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Мужик у психолога:
— Доктор, что мне делать? Меня бьет и поучает мама.
— Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
— Да, доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама...
***
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
— Дубль два. Камера. Мотор! Пошла массовка! Ассистент, я нанял две тысячи человек массовки! Где они?!
— Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
***
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
***
Реклама фастфуда: «Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!»
***
— У нас звоночек.
— Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать жителей хотя бы за 2 часа?!
***
Актриса рассказывает подруге:
— Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Борей.
- Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Сашу...
***
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
- ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
***
За столиком в ресторане сидит молодой человек. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!
***
Склеротики — люди, создавшие большинство кладов на земле.
***
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя
племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- М-м, дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления...
***
На Касперского наконец-то подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать как она орет.
***
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
***
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
***
Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!
***
- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в два раза.
- ?!
- Народ побоится ночью в аптеку сходить.
***
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

Травить анекдоты бесполезно, они живучее тараканов.
***
Петя и Вася - близнецы. У Пети сегодня был очень тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но даже и не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
***
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше...
***
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
***
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
***
Самое распространенное сказуемое к подлежащему "настоящий мужчина", применяемое женщинами, - "должен".

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно. Несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
***
Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь!
***
Гаишник останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
***
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
***
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
***
Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
***
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
***
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
***
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает... !
***
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

В течение двух лет после расселения коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
***
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
***
- Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% -мясо.
***
Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
***
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите: нас восемь человек!
***
Читает школьник книгу и спрашивает отца бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму...
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
***
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни-Пух.
***
Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!" На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
"Тогда зачем тебе колеса?"
***
Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуалку - блондинку.
- Ты что? - удивляется друг,- Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - полбизнеса оттяпала!

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит, кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.
***
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
***
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
***
- Вот смотрите (показывает фотку) - это я маленький!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри...
***
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто: "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
-Тогда давай напишем: "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
-Тогда однозначный вариант: "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то неоригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово: "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям!"
***
- Ну как жизнь после свадьбы? -спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем - так сразу муж в дверях.

Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
***
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
***
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
***
Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так-так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвёртый день.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
***
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
***
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
***
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три - и пока не заснете:
- Это не для меня: при счете "9" я вскакиваю на ноги.
***
Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
***
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть - без двух пуговиц или
с грязным воротником?

- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал - по-лю-бо-му.
***
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное, его в России не из нефти делают.

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
***
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!"
***
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол..
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.
***
Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
***
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
***
Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил ко мне извиняться.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
***
Приходит программист к пианисту досмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
***
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Диктор программы "Дежурная часть":
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
***
-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
***
-Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
***
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство АвтоВАЗа осознало необходимость роботизации.
***
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху и больше не нуждается в еде.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***
Идеальная жена, как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
***
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
***
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее – домой.
***
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать?
- Это, могу копать...
- А еще что-нибудь можете?
- Это, могу не копать...
- Ну а еще, кроме этого?
- А еще могу лопату так спрятать, что не найдете...
***
Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
***
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
***
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.