Анекдоты

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомниться, и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете.
***
На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте соль?!
- Так концерт-то сольный!
***
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
***
Две девушки разговаривают:
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрет?
***
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
***
- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза!
***
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче? -предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
-Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
***
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
***
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое одноклассники.ру, знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (Громко в сторону.) Следующий!
***
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
***
Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в молодости порох!
***
"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.
***
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может, хватит оскорблять мою голову!
***
Женская логика:
"Какая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить".
***
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только, чур, картошку чистишь ты.
***
- Если-бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
***
- Какая разница между верным и неверным мужем?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

В раздевалке в казарме стоит, прапор и громко кричит: "Самара!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Самара!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Самаре согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
***
Муж с женой лежат в постеле. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
***
Две молодые дамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
***
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да..., тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
***
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только усугубляете положение.
***
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
***
Дорогая, ты у меня прямо так Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же безрукая.
***
Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на "ауди" со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на "хонде" со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно
вписывается в поворот. Едет русская команда на "запорожце" со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.
***
-У меня девушка учительница начальных классов.
-Ну и что?
-А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
***
Едут две девушки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 метров направо, через 100-налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: "Ну и чего он замолчал?
Куда нам поворачивать?" Другая ей отвечает: 'Ты что дура? Мы же не одни на дороге, он сейчас кому-то другому рассказывает".
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.
***
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь, у тебя дрожат коленки.
***
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
***
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Заставь мужика жить свободно и демократично - он лоб себе расшибет.
***
Объявление: "В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 Марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дома грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
***
Клиент-официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
***
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
***
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
***
- Согласно статистике, новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике", не имеют ничего общего с реальной статистикой. Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали", никогда не доказывались учеными.
***
Журналист - эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.

Объявление:
- Продаю дамские часики, цена одного часика - пятьдесят долларов.
***
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Василия, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Василий спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!
***
Объявление. Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет просто масса удовольствий.

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Поздравления с днём мимозы и весны!
Поздравляю с Днем мимозы,с Днем любовниц и коллег,с Днем, когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с Днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем, клевый этот праздник в календарь не занесут! Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!

За минувшие сутки НИКТО Не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
***
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
***
Как заявили ученые кроликов занесут в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых.
***
Одна девушка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю - на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула, а там туалет!
***
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже...
- Так теперь проходная без охранника
***
Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ (программа для перевода текста).

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами.
***
Очень тяжело работать в офисе, т.к.
- во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
- во-вторых - все-время отвлекают и просят не храпеть.
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами:
"Я все знаю! Как ты могла?"
***
Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые женщины ассоциируются со мной.
***
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
***
Олигарх жалуется приятелю:
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а она, блин, оказалась китайской!