Анекдоты

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася сделал мне предложение. Он сказал: «Пора завязывать с нашей дружбой».

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
***
- Расписание есть?
- Ешь.

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
***
Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только продукты.
***
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Hу и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил практически всю моль в шкафу.
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, и видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Раньше говорили: "Подайте...", а теперь -"Отправь SMS на номер".
***
- Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
- До 27.

Что-то опять в Индию хочется.
А Вы там уже были?
Нет, но уже хотел...

Третий год живу одна,
Холодна мне спальная,
Из окна видна труба,
Очень сексуальная...

Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и старый «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!»

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым. А для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

Купили печенье, только из-за названия "Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4"
***
Городок у нас маленький. Порядочной девушке кроме как замуж и выйти-то некуда…
***
- Мужики, что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может ему что на день рождения подарить? Хотя… нет, обойдется.
***
Встречаются 2 подруги.
-Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом ещё и заявил, что хочет гарем.
- Не грусти, мы ему устроим гарем. Он там будет главным евнухом!
***
Объявление: «Колдун в седьмом поколении. Наведу порчу на ваших соседей: телефонные звонки в 2 часа ночи, сопение в трубку, сжигание почтового ящика. Профессионально наложу проклятие перед дверью».
***
Одна девушка говорит другой: «Ты знаешь, у меня теперь нет трех претензий к мужчинам, что были раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?»
***
На одесском привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы разве с вами поссорились?
***
- Кто на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Сало
***
Когда в Китае рождается мальчик, то родители берут серебряную ложечку и кидают её на металлический поднос. Когда она падает, раздается звон металла: дзинь, дзянь, дзунь…Так и дают имена китайским новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то родители набирают ведро воды и выливают через окно на улицу, поэтому у испанских мальчиков имена – Педро и Хулио…
***
Главная задача женщины – убедить мужчину в серьезности его намерений.
***
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр. Просто там олигархи Новый год празднуют…

В метро... пробирающийся через толпу человек на последнем исдыхании спрашивает впереди стоящего: "Простите, вы не выходите на следующей станции?"
- Нет.
- Зря, хорошая станция...

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
***
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
***
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ, очевидно, у вас деньги ещё есть.

Психоаналитик - это человек, который за большие деньги задает вам вопросы, которые вам жена задает ежедневно просто так.
***
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
***
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
***
Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!
***
Офис. Девять часов вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС. (пояснение - НДС - налог на добавленную стоимость, раньше НДС был 20%, сейчас 18%)
***
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнес!

Пришли немцы в село, смотрят - дед сидит на завалинке.
- Здорово, дед!
- Здорово.
- На тебе, дед, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего же не показать?
- Молодец, дед! А как тебя зовут?
- Иван Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдём.
***
- Мама, я ужо не девушка.
- Что?! Да как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на первом курсе престижного вуза говорила «ужо»?
***
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана, внученька?
- Ну как, ты ж сама сказала: «Стали они жить-поживать да Добрана жевать...»
***
- Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну подумаешь немножко косая!
- Немножко? Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка е2 - еА.
- Конь на h6.
- Конь b1 - еЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит, - даёт подзатыльник.
- Всё, спасибо, папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
***
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и путаю, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Вернулся Микола из города и давай рассказывать, как в секс-шоп ходил:
- Чего там, братцы, только нет! И журналы с картинками, и штучки всякие непонятные, а баб-то резиновых ~ какие хошь!
Одна девушка, тихо:
- А парубки резиновые там были?
- Не, хлопцев не было, зато запчастей к ним!..
***
В урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов могут присутствовать как муж, так и отец ребёнка.
***
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
***
- Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта? Выбирай что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере.
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
***
Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!
***
Мужик после нескольких лет вдовства женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: «Нельзя, чтобы мужчина в моём возрасте привыкал к новой тёще».

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке, смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
-Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да, без проблем. Но учти, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни "лексуса" в гараже, ни гольф-клуба, ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
-Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей будет.