Анекдоты

Объявление: "Быстро,качественно, недоpоro бригада специалистов высокой квалификации пересчитает ваши наличные миллиарды. Обращаться в налоговую инспекцию."
***
Всякая самокритика - это скрытая похвала. Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

Два парня в командировке ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
***
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь и вышли срочно.
- Займи у Сереги мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги. Купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сереге можешь не отдавать.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
***
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают - "куда?"

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Отец учит жизни своего сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать, плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать.
***
- Подруга, я тебя не узнала
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
***
Сочи. Зима 2014 года. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:
- Чучхели!!!
- Пахлава медовая!!!
***
Объявление: "Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики".
***
Юрий Куклачев опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
***
Был бы Малевич настоящим гением, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.
***
В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
~ Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

-У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
***
- Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Сереж, а что, денег совсем нет?

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
***
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с
начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!II
***
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
***
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
***
Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

(По мобильнику):
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат.
- А я чужой исполняю
***
Посетитель в ресторане жалуется официанту.
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!
***
- Пошли со мной в кафе
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю...
***
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
***
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
***
Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

Принцип неопределенности для женщин:
чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
***
Сотрудники военкоматов ходят в цирки высматривают там молодых людей, которые смеются.
***
Старшая сестра на noследнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?
***
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Теперь сижу и мерзну.
***
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
***
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
***
- Дядя Изя, — говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да,ерунда! Всего 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
***
- Наконец-то заработала наша родная навигационная система ГЛОНАСС. И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.