Анекдоты

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.
***
Одна подружка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
***
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню..

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
***
Фильм "Алиса в Стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
Идет собрание клуба анонимных алкоголиков:
- Здрававуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
-Так ведь матч в половине первого закончился?1
- А пиво-то осталось!
***
"Любишь кататься, люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее в санки.
***
В футболе, как и в жизни. Как правило - побеждает мастерство, а как обычно - нахальство.

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе: мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - радуется такому контакту с залом лектор. -А почему?
- Да потому что она скотина!
***
Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!
***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки; завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
-Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
***
А это анекдот к чемпионату мира по футболу 2010 года, 1/4 финала, Плей-офф, игра между командами Аргентина 0:4 Германия.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. С разгромным счетом... Четыре ноль!.. Я чуть не родила!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...
***
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
***
Продавщица - покупательнице:
- Сколько вы мне еще нервы будете трепать? Я вам сказала, это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Нет у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка у вас есть?

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте не потому, что она симпатичная, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.
***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
***
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу;
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть, как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, -это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
***
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего-не понимаем - в Бурятии его не учат.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи*дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на йух, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи*дец".

- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...

В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
***
- Поручик, скажите, а правда, что вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет трус, стрелялся из-за дерева.
***
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех, и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
***
Подруга - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
***
Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
***
Похоже, в каждом приличном офисе есть та, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура - летом в кофточке сидеть?!

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома.
***
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "'Оказываю секс-услуги. Дешево".
- Ну и как?!
- Оказывает, зараза!

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
***
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
***
Разговаривают два шотландца:
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но это был последний зуб.

В программе "Поле чудес'' разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
***
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- ну...
-Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе идея?
***
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидят, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук-тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
***
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
***
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее -дом № 7). Администрация РЭУ-1.
***
-Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
Девушка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую прическу? С ней я выгляжу на десять лет моложе...
***
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком:
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да настроение что-то не очень...
***
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!