Анекдоты

Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала теплой, значит, кто-то лег с той стороны.
***
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
***
Синоптики не ошибаются - они путают место и время.
***
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
***
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
***
На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.
***
Факт - это отвердевшее мнение.
***
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
***
Жениться-это как получить интернет с неограниченным доступом: долго добиваешься, получаешь и не знаешь, зачем тебе это было надо.

Одна девушка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
***
- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.
***
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее есть какая-нибудь подружка?
***
Наши выигрывают ралли Париж - Даккар не потому, что КамАз самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
***
-Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей и анализ на ДНК.
***
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
***
Самое страшное на дороге... Это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав - с правосторонним рулем.
***
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо передним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты был, когда я женился?
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия... Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду... Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
***
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
***
Самые популярные вопросы после прививки: Мужской:
- Можно ли выпивать? Женский:
- Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
***
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью крмпьютера, - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно, выиграл ее в покер.
***
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
~ По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех, удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
***
Встречаются две подруги.. .
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо ВЫГЛЯДИШЬ.
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.
***
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
***
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией...
***
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
***
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
***
Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
***
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
***
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог??? Не подходит...
***
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а во-вторых, поймать их гораздо легче.
***
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
***
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку, вы хорошо подумали?
- Как это???
***
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Высшая степень политкорректности: живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!
***
В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: "Что же тебе мой папа плохого сделал?!"
Муж: "Тебя!"
***
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
***
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю, с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
-Друг?
Другой - нет.
-Родственник? -Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
-БУДЕМ КВИТЫ!
***
Привез мужик "запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 100 баксов.
-А еще движок от "опеля" поставить.
-100 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
-100 баксов.
Мужик:
-Да ты гонишь!
- Я?
Мастер:
- Да ты первый начал!
***
- Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
- А в какой они гостинице?
***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
***
Душа болит, а начнешь лечить - болит печень.

Пьяного мужика выставляют из бара, т.к.уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
-Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
***
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали, ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента.
-Ну, какие результаты? - интересуются журналисты.
-Знаете, - отвечает ученый, -Игрушки они научились запускатъ практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Максима Мошкова.
***
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо переспать, по-другому просто не получится
***
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
-Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а сколько стоит упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук в упаковке, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение у него улучшается.
- А сколько стоит средство для снятия жара для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 копеек за 25 мл,- тем же тоном отвечает продавец,-Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл. Очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей, папаша. Пробивать?
- Нет, нет... Вы что с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом. Откуда у меня такие деньги?! Это я так из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту пачку презервативов за тридцатку.

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня все время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
***
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
***
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которых не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
***
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
***
Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой.
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер сдвумя мышками.
***
Если русские люди перестанут пить, то ГАИшники перестанут есть.

Настоящей мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
***
Женитьба -лучший способ перезимоеать...
***
Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.
***
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блин! МАЯК!
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости -хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист. Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный!

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще умение правильно ею двигать!
***
Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись.
***
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
***
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую...
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Врач говорит пациенту:
- Не доживете вы до седых волос.
- Что - так рано умру?!
-Нет, рано облысеете.
***
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Не годен.
***
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.
***
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.
***
Купили два мужика Запорожец. Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего страшного! Тут хозяин в багажнике второй оставил.
***
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 тысяч евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется.
***
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией...
***
Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, a не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
~ А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
-Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.
***
Лотерея - косвенный налог на плохое знание математики.
***
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит. Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто же еще будет на минном поле приземляться?
***
- Скажите, а Вы обманываете свою жену?
- Ну конечно, а кого же ещё?

В жизни всякое бывает, но с годами всe реже...
***
- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
***
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать, может быть, оставить ее?
– Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос.
***
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
-Трус!
***
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура
***
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь-сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
***
Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
***
Средний возраст это когда тебе все равно куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что-за книжка?
- "Квантовая оптика".
***
Профессор на экзамене по логике:
- Приведите, пожалуйста, пример некоего правила и исключения из него..
Студент:
- Ну, например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у Девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы, напротив, у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение - начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.
***
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок.
***
Слабительное лучше принимать с успокоительным - Вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите...

Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
***
-Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем Я вам пропишу уголь.
-В порошках или в таблетках?
-В мешках. Вагоны будете разгружать.
***
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска 'Изба - гадальня"
Ну, мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, эта погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Тьфу' Это же фекалии!
Голос
- Угадал верно, дальше raдать будем?
***
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он мне испортил жизнь, а я должна его осчастливить?
***
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
***
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в то же время.
- Не могу, завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
***
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это Вы обязательно запишите "... И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно за пишите, в жизни пригодится."