Анекдоты

Анекдот про свекровь.
Сын:
- Мама, сегодня ко мне придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
Сын, усаживая девушек за стол, спрашивает маму:
- Ну и как ты думаешь, на которой из них я думаю жениться?
- Конечно на той, которая в центре. Она меня уже сейчас раздражает...

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос, кто это звонит?

Одна подружка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные "нивы", "лады" - короче, "жигули".

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент. Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжелые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества страхования. Когда прицеп был полностью загружен, агент спросил фермера
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу беседу...

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тыс. долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать шубу в понедельник после того как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Посетитель кафе официантке:
- В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь сегодняшнего со вчерашним.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

Полезные советы: Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
***
Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка, получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна пoлоска.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.
***
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
***
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: женат-не женат?
***
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить 60 детей.
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
***
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
***
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
***
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?
***
Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.
***
В отделе кадров:
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдете далеко! И надолго...
***
Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!!
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***
Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал -вы в Германии.
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж - солидно:
- Корм для моли!
***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
- Она и не подозревала, что уже вторник...