Анекдоты

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он. Все насторожились.
***
Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить, за женщину на первом свидании.
Тоже исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
***
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
***
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи, долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, что бы одалживать деньги просто так.

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
-Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2 таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
- Ага, попалась!

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на фига мне два пустых стакана?
***
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых меpax.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
***
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...

Молодого спросили:
- Вы верите в предсказания астрологов?
Он тут же ответил, что это чушь и верить в них нельзя.
Спросили человека среднего возраста. Он, подумав, сказал, что в приметы не верит, но на всякий случай их соблюдает.
Спросили умудренного жизненным опытом и научными знаниями академика, он сообщил:
- А как же мне не верить в приметы? Вот я сплю и вижу сон, что сижу на Ученом совете. Просыпаюсь, и правда сижу.

Две подруги разговаривают:
- Когда я хотела шубу за 1 600 000... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить!
- Обалдеть!
- Так мою же машину...

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Как это нет??
- Это как да, только наоборот.
***
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора:
"Срочно найти мужа или его заменяющего"

Мужик жалуется приятелю: "Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь".

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы еще ни в одном глазу.
***
Мужик-заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которыхя работаю.

Девушка - математику:
- Как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции, примерно, семь к пяти...

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.

Два друга разгадывают кроссворд:
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названий им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу. ...