Анекдоты про мужа и жену

А хотели бы Вы полюбоваться загадочной улыбкой несравненной Моны Лизы великого Леонардо да Винчи, да еще не посещая при этом Лувр? Если да, таки просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату!

- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Любимая, я же обещал тебе, что наша жизнь будет как в сказке!

Муж хвалит жену блондинку:
- Ты у меня такая умная!
- Приходиться ею быть, хотя жуть как не хочется!
- Почему это?
- А зачем? Дуракам ведь всегда везет, а умный должен добиваться всего сам.

Муж жене за ужином:
-Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Когда она его спросила, то он поклялся ей своим здоровьем, что не изменял. Правда, потом, где-то через неделю сломал ногу.
***
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
***
Появление ребенка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Если время от времени не баловать женщину, она начинает баловаться сама:

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я, тебе, дарил духи?
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

- Почему ты явился домой в полупьяном виде?! - грозно cnpашивает жена.
- Прости дорогая. - оправдывается муж, - я не виноват, просто денег не хватило ...

Мужчины! Помните, если все ваши женщины чем-то похожи друг на друга, то вас смело можно назвать однолюбами!

Если женщина -это шкатулка с секретом, то мужчина, однозначно, сундук со сказками!

Живя с женой, в голове постоянно крутилась одна и та же мысль: "Куда она деньги девает?"
Через месяц после развода появилась другая: "Где же она их брала?"

Cамые благие намерения жены в отпуске превращают дачу для мужа в лечебно-трудовой профилакторий

- Я была глуха и слепа когда выходила за тебя замуж!
- Вот, видишь, от каких серьёзных болезней за все эти годы тебя исцелил муж!

Муж выпил – забыл все!
Жена выпила – все припомнила!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были сегодня в супе, то да.
***
- Знаешь, я теперь каждую ночь провожу с Сергеем.
- Я могу ещё понять, что ты постоянно хочешь есть. Но имя холодильнику давать - это уже перебор!