Анекдоты про студентов и студенческую жизнь

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание, где находится мой институт: "Здесь учился студент Иванов".
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент препод ему наливает и спрашивает, что это.
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то... и т. д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки... и.т. д.
- А вот это тогда?
- А это?
- Водка, - и все такое...
Препод просто в шоке берёт зачётку, открывает:
- Тьфу, опять из Политеха пришли похмелиться!

Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена..." Другой, смотря на все это:
- Не-е... "Прошу" уже не прокатит, УМОЛЯЮ!!!
***
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl + С, Ctrl + V!

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Завтра будет пятый…

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
Студент.
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время - довольно коротким, чтобы привлечь внимание!..
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает, в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и зараза! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Студент ради зачета идет на всё, даже на занятия...

Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей, доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
***
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?" Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

Студент Академии финансов валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
***
"Любит-не-любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
***
Идет экзамен в вузе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
- Да.., дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет! Неправильно!... Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание две другие ей помогают.
- Ну что, 50 граммов для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?