Анекдоты про Вовочку, про детей

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
***
Сидят дед с внуком, телик смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело, и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
- После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Пап, а пап, а дай мне денег?!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
***
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе можно говорить не играть со спичками?
- А я и не играл... Я прикуривал.

Приходит мальчик к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека. Кто воздеpжался?

В зоопарке у клетки с обезьянами сынок говорит маме:
- Мама, смотри, какие программисты.
- А почему ты так решил?
- А они как наш папа: лохматые, небритые и мозоль на попе.
***
Мужчина приходит в детсад:
- Я за сыном пришел.
Воспитатель:
- Который ваш?
Мужчина:
- А какая разница? Все равно завтра обратно приводить.

Разговаривают два малыша. Один другому говорит:
- Ты не представляешь, насколько труслив мой пес. Стоит кому-нибудь позвонить в дверь, он бросается под диван.
- И чего ты так возмущаешься?
- Да. Но ведь на двоих места под диваном не хватает!

-Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
-Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане-пассажиры, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

- Вы знаете, что ваш сын-охламон в школе учудил? Он трудовика от пьянства закодировал! Мужик протрезвел, осмотрелся и ушел на нормальную работу!!!
***
Мама получает деньги из банкомата. Маленькая дочка с округлившимися глазами:
- Мама, там что, наш ПАПА СИДИТ?!!

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - лучше спишь.

У всех дети, как дети в магазинах тихо так, себе под нос занудливо клянчат "Купи мультфильм", а моя, правильная, бежит через весь супермаркет с диском в руках и пронзительно на весь магазин так, что оборачиваются все вокруг вопрошает: "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"