Анекдоты

Для того чтобы заплатить за Интернет, нужно знать счет. Для того чтобы узнать номер счета, нужно залезть в Интернет. Для того чтобы залезть в Интернет, нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет.
***
Умные придумали Большой адронный коллайдер. Глупые его испугались. Мудрые его сломали.
***
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
***
Отличники обычно делают блестящую карьеру в компаниях, которые создаются авантюрными троечниками.
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там на твою жену напали!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

- Сейчас книжку скачал с Интернета "Как лень побороть''. Завтра думаю прочесть...
***
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
***
Из хронических заболеваний самое распространенное - самолечение.
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Женщина открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик...
"Клиент!!!" - обрадовалась она, схватила телефон и стала говорить:
- Нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
-Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
***
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
***
Одесса. Одна соседка предлагает другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила ячницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе...

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

- Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.
***
В семье гаишника.
- Зин, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год!
- Мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!
***
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...
***
Зачем девушка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
***
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
***
Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Больше всего жену раздражало то, что, когда она возвращалась, погостив несколько дней у мамы, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
***
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
Генерал с проверкой в части заходит в солдатскую столовую:
- Ну что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз

- Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза и программу))))
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
***
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
***
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?
***
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за хвост, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
***
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
***
В мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
***
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
***
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг-язык проколола.
- Что родители сказали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!!!"
***
- Является ли пиратством установка программы не с оригинального носителя, а, скажем, с копий такого носителя?
- Нет, не является, т. к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
***
Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
-Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под шторы, пустые, то я побреюсь...
***
-Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной.
***
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
***
-У моей подружки фигурка как у куколки...
-Как у Барби?!
-Нет! Как у куколки бабочки-капустницы.
***
Жена мужу:
-Саша, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
-Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

До сих пор ученые не могут выяснить причину обеззараживающих свойств спирта, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка, и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках приключений!
***
Это мы, российские девушки... выщипываем брови, а потом рисуем их заново!
***
Как же все-таки хорошо, что снежные бабы, падают с неба в разобранном виде!
***
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит.
***
-Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со
мной беседует!
***
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
***
Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Мариванна:
- Мишанька! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории, человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!
***
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?..
***
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
***
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
***
Прогноз погоды. Завтра в течение дня все возможно.
***
Узнал недавно, что если на тебя работает 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз.
Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"
***
Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от Сети или вас от компьютера?
***
Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты.
***
Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно если он не смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.
***
Оптимист-человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то, не решив, на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что, упав на пол, бутерброд подпрыгнет и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
***
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джекпот, как я счастлива!
- Спасибо... а кто это?
***
Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.
***
- Почему женщина, даже если готова сказать да, все равно сначала скажет нет?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет да, то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
***
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
***
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
***
Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подходит, потом узнает у дамы:
- Спрашивают Жаклин, это не ты случайно?
***
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?