Анекдоты

О чемпионате мира по футболу: "Хорошо там, где нас нет!"
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
***
Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.
***
Подружка:
- Все, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?
***

- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно, и когда ему oт неё ничего не надо.
***
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
***
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее... даже не знаю.
***
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное, мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!
- Да я бы захотел, если б смог.
***
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная кампания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только, не купи!"

Подруга говорит:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Не... Тот, кто в розетке живет!!!
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно все с места на место переставляет...
***
Мы с женой повстречались на дискотеке.
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми.

-Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либр на природе...

Звонок администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "все включено"!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
***
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
***
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников. Кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
***
Подруга:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!

В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим, друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
***
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Сo знаменем.
А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
***
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрепанного временем мужа и вздыхает:
-Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь,— отвечает муж.

Подруга рассказывает подруге:
- Вчера, представляешь, очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса.
***
- Почему у Фемиды в руках весы?
- Это, чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
***
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму денег. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во поперло тебе.
***
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
***
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
-Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой, как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!
***
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь, дам?

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул.
***
- Помогите!!!-закричал муж ночью..
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
***
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, -а у меня чувство долга есть...

- У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя
- Не переживай, у кого-то и девушка лучше...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
***
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, девушка на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе кричит она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали... А заодно и избили.
***
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите,- спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина.

Чем выше статус начальника, тем смешнее анекдот, рассказанный им своим подчиненным.
***
- Дорогая, мне посуду мыть, или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо, мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
***
- От этих женщин можно ожидать все что угодно. Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!