Анекдоты

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний. Нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко высплюсь.
***
Мне 39 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
***
Отказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

В китайском алфавите более 12 тыс. иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока...
***
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
***
Одна подруга другой:
- Нет, Люсь, по-моему, хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

Муж жене:
- Все, дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
***
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько, суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
***
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
***
Начальник принимает на должность секретарши дочь своего приятеля по бизнесу.
- Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего две ошибки! Давай теперь второе слово пиши...
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить...

- Ну, дорогая подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
***
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
***
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: "Готово!"
- Так быстро?
- А что тут всего 4 буквы!
***
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия.
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил...

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
***
Жена-мужу:
- Милый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробнее можно?
- Да, красивая.

Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем? Мужик:
- А мне по барабану, я везде нарасхват!

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
***
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
***
Девушка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?" Ответ: "Абрамович".

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Приходит девушка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.
Продавец-мужчина - две-три минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что, не так же сказала?

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
***
- Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...