Анекдоты

Почему бы и не отдохнуть чуть-чуть, сидя на рабочем месте или дома у монитора?
Хочу рассказать анекдот, который сегодня услышал в метро:

Разговор двух приятелей:
- Ты знаешь, а меня постоянно убивает звук моего будильника.
- И что так громко звонит, что ты сразу вскакиваешь с постели?
- Нет, лежу, как убитый.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

А это вечная тема на рабочем месте

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой, как всегда, очень хотелось есть.

Или перефразируя:
утром на рабочем месте - борьба с голодом,
после обеда - борьба со сном. Когда работать?

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, cука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Сылки по теме: Анекдоты про военную тематику

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки- то!

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че космадром нафиг???

Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, Ау...

Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
- Зато чистенько!

Ссылки по теме: Анекдоты про новых русских, олигархов, руководителей

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне :
- Мудрости, чтобы понимать мужчину;
- Любви, чтобы прощать его;
- И терпения к его настроениям;
- Силы же, господи, заметь, не прошу. А то ж прибью его на хрен...
***
- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром!
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!
- Какой сожрал, он только понюхал!
- Ничего себе понюхал, уже два гектара снюхал!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

А этот случай произошел лично со мной на первом месте работы, куда я попала по распределению после обучения в техникуме. Каждый день в женском коллективе начинался с завязывания словесной перепалки по любому поводу между молодыми сотрудниками коллектива и сотрудницами предпенсионного возраста и заканчивался обсуждением молодежи и их, нежно сказать, неправильного поведения во всем до персонального обсуждения вслух кто как одет, накрашен и т.п. За три года молодежь обучалась не только качеству работы, но и словесной защите от атак, обрушивающихся на каждого ежедневно и ежеминутно. Поэтому, прощаясь с начальником отдела после обязательной отработки в 3 года по распределению, я не удивилась услышав такую реплику: " - Дорогая, мне очень жаль, что ты от нас уходишь. Ты замечательный специалист. Я могу на тебя полностью положиться. Выдавая задание, знаю, что лучше тебя никто этого не сделает. Поэтому и поручала тебе самые сложные участки и ставила самые трудновыполнимые задачи. Но в тоже время, я довольна твоим уходом, потому что как человек - ты говно!"
Застрелиться!!!

- Девушка если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Ес ли бы я был художником, я написал бы ваш портрет Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить Вам только кровать...
***
- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие -говорит мужчина встретившемуся приятелю
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норко вую шyбy!
- Но причем здесь я?
- А притом, что завтра она хочет навестить твою жену!!!
***
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

-Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
* * *
Настоящий джентльмен никогда не укажет девушке на то, что она не правильно несет шпалу...
* * *
Если бы бабушка Тимати слушала не 50 cent, а "Золотое кольцо", Тимати был бы расписан под хохлому.
* * *
-Николай Валуев живет на третьем этаже и немножко на четвертом.
* * *
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
* * *
-Ты что закончил?
-МГУ
-А ты?
-ПТУ
-А ты?
-НЧО
-Что?
-Ничего.

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично, приготовьте мое ружье и охотничий костюм..., пожалуй в клеточку.

Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
***
Сидят вечером муж и жена. Смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
-Да, похоже.
***
Урок географии:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о Панамском канале?
- Ничего. Мариванна, у нас на кабельном такого нет...
* * *
«Такси» на ТНТ. В машину садятся двое. Ведущий:
- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Вакансия: системный администратор.
Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое.
* * *
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
* * *
Как же тяжело работать, когда шефа нету... Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
* * *
Из теста для мужчин.
Вопрос: в общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.
* * *
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -“ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой.
“Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице.
Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню”
Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Страшный сон боксера: груша -дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома- благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Едет чукча по тундре, видит стоит вышка, рядом бульдозер, вагончики, мужики бородатые ходят.
Он подъезжает и у мужика спрашивает:
-Скажи, что здесь делают?
—Что-что... Не видишь, бурят!
- Не-е-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
***
В детском саду прошла амнистия. 17-ть углов освободилось.
***
Заявка на радио: "Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже»
***
Маленький Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка
—Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.
***
В купе поезда бабуся говорит братку
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
***
—Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.
***
Объявление:
«Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба».
***
— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка:
«Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал...
А вечером от жены получил:
«Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
***
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
***
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем делю?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том. что скамейка окрашена...
***
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа звонок в дверь. Жена в ярости открывает дверь и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
— И что. ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
— Отойди, я за гитарой.
***
Карманника-рецидивиста на улице сбил мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер:
— Вы запомнили его помер?
— Нет. — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.