Анекдоты про алкашей и просто любителей выпить

Алкаш после долгой пьянки выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- А вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- А завтра будет четверг?
- Завтра будет понедельник.
- Что-то я не понял: что, четверга вообще не будет?

- Выпьешь?
- Не-е-е-е...
- Почему?
- У меня язва...
- Где язва? В кишечнике? В желудке?
- В семье!

Сидят за бутылочкой два старых охотника. Один - другому:
И-эх! Старость не радость! Раньше, бывало дело, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
***

- Ещё вчера чувствовал себя овощем, но сегодня как огурчик!
- Да? А мне после вчерашнего совсем не до сегодняшнего!
***

На кухне с пивом в руках разговаривают двое приятелей. Один другого спрашивает:
- Петь, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая будет ласкова, добра, нежна, всё простит, и хорошо готовит?
Петя долго и хорошо подумав:
- Здравствуй, мама!

Заходит мужик в гости к другу, смотрит: у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа и видит: ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумал Василий и попросил налить еще пятьдесят.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава богу, а я думал, что потерял!

Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что, от нас должно шахматами пахнуть?

На приеме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! Надо наградить тебя - говорит он и возвращается назад к пивной.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь никто не выпишет больничный.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

- Ма-а-ам, сегодня выходные. Можно меня друзья сегодня принесут чуть позже, чем обычно?